Sexproblem

Jag kör på med inlägg medan tid finns, ifall det är så att jag kanske måste ”försvinna” igen, i några dagar framöver. Det finns risk för det.

En 25-årig tjej ställer frågan till en psykolog:

”Hur ska jag tänka på sex som positivt?”

Här får vi förutsätta att tjejen talar om heterosexualitet, alltså en man och en kvinna som skall utöva sin respektive sexualitet med varandra?

”Jag är en tjej som egentligen vill ha sex, men samtidigt känner att det bara är förnedrande och obehagligt. Innan jag hade haft sex hade jag en rätt positiv bild av det, men första gången var jag inte riktigt med på allt vi gjorde och jag tror att killen förstod detta. Detta avskräckte mig lite men jag tänkte att det kanske var ett undantag.

Nu har jag haft tre pojkvänner och sexlivet med alla har haft många likheter. De har varit trevliga i övrigt, men när det kommer till sex har de varit mycket bestämda med vad de vill och har gjort vad som känns bra för dem. De verkar inte ha förstått vad som är skönt för mig, och de verkar inte heller ha brytt sig. Alla har varit rätt hårdhänta, inte frågat eller känt efter vad jag vill, dragit i mig, sagt till mig vad jag ska göra och så vidare. Många av sakerna som de velat göra har varit sånt som uppenbart inte kan vara så fysiskt skönt för mig.

Att tänka på smärre (eller grövre) misshandel, som tex hårdhänthet, bli sliten i håret eller dragen i armar och ben samt allmän förnedring som något ”positivt”, är naturligtvis omöjligt för de allra flesta människor.

Två av dem har inte alls velat prata om sex, medan en kunde tänka sig att prata om det men ville då bara prata om vad han gillade. Han kunde heller inte förstå varför han skulle behöva kompromissa om det. Jag hade gärna pratat om sex eller ”tagit för mig” mer, men de har alltid visat att de inte uppskattar det. När jag har försökt göra något som känns bra för mig har det bemötts med en demonstrativt uttråkad suck eller med att de byter till något som passar dem bättre. För det mesta var de nöjda efter att ha kommit trots att jag inte kom, men en av dem ville ibland efteråt ta på mig, fast han ville inte att jag skulle visa hur, dessutom hade jag tappat lusten eftersom han fram tills dess bara hade gjort vad han gillade.”

Jag skulle säga att de här killarna är typexempel på gruppen porr-skadade män. De här killarna har förmodligen inte förstått, när de kollar på manlig porr, att den är skapad av män, för män samt att de manliga porrfilmerna skildrar kvinnlig sexualitet som de önskar och vill att den skall vara. Manliga porrfilmer är alltså lika med manliga fantasier och tyvärr finns det många män som tror, att manlig porrfilm gör dem duktiga på att ha sex med kvinnor. De tror på fullaste allvar, att manlig porr ”utbildar” dem och ”lär” dem att bli bra på att tillfredsställa kvinnlig sexualitet. Sanningen är, att manliga porrfilmer väldigt sällan skildrar kvinnlig sexualitet.

Mest troligt är dock, med tanke på killarnas fullständiga ointresse för tjejens njutning och orgasm, att de helt enkelt bara är ute efter att tillfredsställa sig själva sexuellt och att de bara använder en kvinnas kropp som ett redskap att runka av sig i. Ett redskap som de tar sig friheten att arrangera i alla möjliga olika ställningar och positioner och ett redskap som de anser sig kunna göra vad de vill med, för sin egen sexuella tillfredsställelse.

”Jag vet att åtminstone två av mina pojkvänner tittade på porr med rätt förnedrande inslag som påminde om vad de ville göra med mig. Gradvis slutade jag tänka på vad vi höll på med när vi hade sex. Den sista pojkvännen gjorde jag slut med när jag inte längre kunde skilja hans romantiska intresse från förakt, för om de vill förakta mig när vi har sex är det en del av vad de tycker om mig som helhet. Jag upplever det lika sårande och obehagligt att bli dragen i håret och kallad nedlåtande saker när jag har sex som jag skulle vid vilken annan situation som helst.”

Jag imponeras av den här tjejen. Hon försvarar sin rätt till sin egen kropp och tänker inte acceptera att bli illa behandlad av män under ”sex”, dvs män som inte respekterar henne, hennes kropp och hennes sexualitet.

Tyvärr får man kanske inse att även vi kvinnor blir lurade på heterosexualitetens område? 
Många av oss tittar på så kallade ”romantiska” hetero-filmer med lite lagom sexuella inslag, där alla kvinnor blir mjukt, kärleksfullt och respektfullt behandlade av män under täcket och alltid sexuellt tillfredsställda. Sedan gifter de sig och lever lyckliga i alla sina dar;).

Många kvinnor har förstås svårt att koppla ihop den här typen av filmromantik med det hetero-sex som många kvinnor faktiskt blir utsatta för av män i verkligheten. Som tex, att som naken och utsatt bli hårdhänt dragen i armar och ben, arrangerad i alla möjliga och omöjliga ställningar, sliten i håret, penetrerad i alla hål, piskad på skinkorna med både handflata, snopp och andra föremål, sprutad i ansiktet med sperma samt kanske spottad på eller kallad för diverse förnedrande saker som ”slyna, hora, jävla fitta” osv.

Det kanske inte är så undra på, att så många heterosexuella par, dvs män och kvinnor, har stora problem med att få sina respektive sexualiteter att fungera som en?

”Jag ser inte längre mina erfarenheter som undantag utan det känns som att alla killar tycker att det sexigaste är att slippa bry sig om vad tjejen vill och förnedra henne.”

Tyvärr är tjejens dåliga erfarenheter av manlig sexualitet inga undantag. Jag har själv erfarenhet av den här typen av män, mina väninnor likaså och tråden ”Prata-om-det” visar ju på den här typen av problematik, med all tydlighet.

Jag är ganska gammal nu (;)) och tyvärr får jag säga att jag aldrig har stött på en man som helt och fullt har förstått sig på kvinnlig sexualitet och hur en kvinna tex lättast får orgasm. Intresset för att lära sig, har varierat stort bland dessa män. Däremot har jag aldrig, kanske pga att männen i min generation inte är lika porr-skadade som dagens unga killar, råkat ut för män som kallar det ”sex” att spruta mig i ansiktet med sin sperma, slita mig i håret, spotta på mig, förnedra mig verbalt eller till och med velat kissa på mig eller misshandla mig.

Psykologen håller inte med mig, hon anser att ”det finns gott om män som respekterar kvinnors sexualitet” men ger ändå tjejen rådet att avstå från heterosex under en period samt att invänta en bättre man.

”Som tur är finns det ändå gott om män som respekterar kvinnors sexualitet och i väntan på att du ska möta en sådan person kan det vara bäst att avstå från sex eftersom det gör mer skada än nytta att råka mer illa ut.”

Jag undrar bara hur skall man veta innan, hur en man kommer att behandla en i sängen? 

För övrigt är det inget tvång att dela sin sexualitet med en annan människa. Det är helt okej att bara ha sex med sig själv, som så kallade autosexuella* människor har, i hela sitt liv om man så önskar. Det är lika okej att inte ha sex alls, vare sig med sig själv eller andra, som så kallade asexuella människor.

*Autosexualitet:As a sexual preference, autosexuality refers to people who choose to have sex with themselves (that is, they prefer to masturbate rather than having interpersonal sex). The adjective is ”autosexual”, as in ”autosexual behavior”.”
 






Annonser

24 thoughts on “Sexproblem

  1. Jag tycker att det här är ett ganska jobbigt ämne. Jag tror nämligen att jag själv blivit skadad av den snedvridna synen på sex, och kan ”uppskatta” att bli förnedrad. Dels för att det framställs som något mer spännande och sexigare än det nedvärderade ”vaniljsexet” (jag lever då upp till ett porrideal), dels för att jag sett ner på mig själv och tyckt att det varit rätt och rimligt att jag förtrycks. Det sägs ju att alla ska ha sex som de vill, men jag undrar om inte det här är väldigt skadande för kvinnor som jag. Jag vill inte att jag ska känna såhär, se mig själv som ett objekt. Jag vet inte om det går att särskilja vad som händer i sängen från det som är utanför den. Troligen tar man med sig känslan av att förtjäna förnedring överallt annars också. Åtminstone litegrann.

    • Lina: Jag tror faktiskt inte att kvinnor/tjejer ligger, efter förnedrande hetero-sex, och tänker att de har ”uppskattat” det hela och känner sig positiva, glada, nöjda och tillfredställda. Jag tror snarare att det är en slags överlevnadsstrategi att försöka inbilla sig att en ”uppskattar”, eller ska ”uppskatta” att bli förnedrad av en man. Hur skulle man annars kunna ursäkta hans beteende och att man nedlåter sig själv till att ligga med eller ens umgås med en sådan man?

      Jag tror snarare att detta är ett, av ett otal exempel på hur kvinnor lär sig själva att stå ut med män och manlighet. Vi lägger mansproblemen på oss själva och ursäktar dåligt manligt beteende på olika sätt eftersom vi har lärt oss att aldrig kritisera män. Jag hör kvinnor som säger att de ”gillar” att vara underlägsna män, ”gillar” att bli förnedrade av män, ”gillar” att gratis ta hand om män och mäns vardag åt män, att det inte ”gör någonting” om de inte själva får orgasm under heterosex etc.

      Det strider mot den mänskliga naturen att ”gilla” att bli förnedrad av andra människor och få kvinnor skulle ”gilla” att bli sexuellt utnyttjade av andra kvinnor, jobba gratis åt andra kvinnor etc. Kvinnor förväntas bara ”gilla” detta, då det är män som utsätter kvinnor för allehanda förnedrande behandling. För övrigt – om du ”gillade” det – varför skulle du då kalla det att du blir ”förnedrad”? Du skulle inte kalla det förnedring om du inte också upplevde det som förnedring.

  2. Tack för kloka tankar. Ja, jag vet faktiskt inte, jag har på sätt och vis bett om det. Vet inte om jag gjort det om jag inte visste att mannen gillade det. Kanske. Jag tänder ju på det på något konstigt vänster. Tror att det blir en verklighetsflykt, genom att spela en roll. Det är också en slags bekräftelse genom att männen tänder på det = jag känner att jag uppfyller min uppgift att behaga dem = det ”tillfredsställer” mig. Fast det gör det ju inte riktigt. Idén om att de får använda en för sina syften ger förmodligen en en känsla av att slippa ansvar (bli omhändertagen på ett konstigt vis). Men efteråt känner jag mig ju som ett redskap, trots att jag kommer och kanske också får sånt som jag uppskattar. Det är ett slags självskadebeteende, som lindrar ångest i stunden men gör det värre i långa loppet. Jag hade nog inte gillat det om min självkänsla var en annan än den är. Osammanhängande kommentar, men det är ungefär som det ser utan huvudet. 🙂 Tack igen för svaret!

    • Lina: Precis som jag skrev tidigare, är detta något som kvinnor förväntas ”gilla”, bara då det är en man som utsätter dem. Du känner dig som ett ”redskap” efteråt och du ursäktar detta med att du har varit ett redskap åt män. Du skulle förmodigen inte gilla att agera som redskap åt kvinnlig sexualitet och du gillar förmodligen inte att bli förnedrad av kvinnor och män i andra sammanhang, än just i den heterosexuella samvaron med en man?

      En person som gillar att bli ”förnedrad” bör ju gilla att bli förnedrad i alla sammanhang, av alla andra människor? Det är ju själva förnedringen i sig, som du säger dig ”gilla” och det bör då inte bara gälla i sexuella sammanhang med män? Om något av dina syskon eller dina föräldrar förnedrar dig så skulle du förmodligen inte gilla det?

      Kvinnor accepterar ofta de mest märkliga saker, då det är en man som utsätter dem. En man kan dra ned brallorna inför en kvinna och be om en avsugning och kvinnan ger honom det, för att visa sig tjänstvillig, av ”kärlek”, för att hon ”gillar” att tillfredsställa människor (läs: män) sexuellt etc. Om en annan kvinna drog ned brallorna, särade på benen och bad samma kvinna om oralsex så skulle hon tro, att kvinnan i fråga var psykiskt störd och vägra tillhandahålla sexuella tjänster åt henne. Kvinnor förväntas alltså acceptera att män behandlar dem på ett sätt som de aldrig skulle acceptera att andra kvinnor behandlade dem.

      Om du skulle förnedra män i sängen eller i vanliga livet, skulle du då tro att män ”gillade” det, på fullaste allvar? Som vissa män tror att kvinnor gör och som vissa kvinnor också tror att de själva gör?

      Jag tror att det kan ha med din självkänsla att göra. Du anser dig förmodligen inte behöva bli bra och respektfullt behandlad? Av män, vill säga? Det innebär att du sannolikt ser dig själv som underordnad män men förmodligen inte som underordnad andra kvinnor? Det är ytterst märkligt eftersom män och kvinnor är av samma sort – människor. Hur kommer det sig att vissa kvinnor säger sig ”gilla” att underordna sig/bli förnedrad av vissa människor men inte andra?

      • Du har fullkomligt rätt. Vore det någon annan än en man som jag har en sexuell relation med skulle jag inte acceptera eller ”uppskatta” det på samma vis. Det var väldigt pedagogiskt förklarat av dig och bekräftar mina tankar om att det inte är konstruktivt att acceptera sånt sex. Många tack.

      • Lina: Det finns många faktorer som spelar in här, naturligtvis. Jag hoppas att jag har fått dig att fundera över ditt eget beteende men likväl över de här männens beteende mot dig. Varför gillar de att förnedra dig, hur kommer det sig att de njuter av det? Hur kan det vara ”kul” och tillfredsställande att förnedra en annan människa? Är det hetero-kärlek de visar dig? Visar männen dig sin oerhörda kärlek och respekt på så vis? Skulle männen själva vilja bli utsatta för samma sak och skulle de då kalla det ”kärlek” att bli förnedrade under sex eller i vanliga livet?

        Ett tips är också att fundera vidare över den bild som män sprider av kvinnlig, respektive manlig sexualitet och hur du matas med detta manliga perspektiv, redan från barnsben.

        Nu är det ”trendigt” (50 shades of grey osv) för heterosexuella par, att män utsätter kvinnor för våld och förnedring under heterosex. Hur blev det ”trendigt” och något att eftersträva? Är det kvinnor som har skapat denna ”trend”? Är det kvinnor som har skapat bilden av sig själva när det gäller heterosex eller är det män med sitt manliga perspektiv på kvinnor och kvinnlig sexualitet?

        Som sagt – det finns mycket att ifrågasätta och fundera över när det gäller heterosexualiteten.

  3. Lina är inte den enda kvinna som tänker så. Jag har mött flera som är mer upptagna av att jag ska komma under sexet än dom är av att njuta, slappna av, leva i nuet. Några som har gjort det (levt i nuet) har ändå tjatat i efterkant om ”varför kom du inte”. Det är vädligt många kvinnor, även bland feminister, som har ett enormt fokus på mannens… Att mannen kommer. Tro det eller ej, I kid you not…

    Angående en lite annan sak, men samma sa ändå, om att lära älska sig själv hellre än att lära sig att man har det värde andra ser i en: http://www.youtube.com/watch?v=CNLdLKTYNtw

    • Andreas: Jag tror dig. Jag har själv alltid fokuserat på att mannen skall komma, helst så snabbt som möjligt.

      Jag känner väl igen mig i detta klipp. Under en längre period i mitt liv, tjatade hela släkten (och många andra främmande människor) om att jag borde skaffa mig en man och bli mamma. Nu har de flesta familjemedlemmar tröttnat och verkar äntligen ha förstått att jag menar allvar med, att jag inte tänker dela mitt hem, min sexualitet, min ekonomi och min vardag med fler män i mitt liv. Samtidigt finns det fortfarande gott om folk som tycker att jag borde skaffa mig en man och de tycker förstås att det är ”onormalt” av en kvinna (som för övrigt framstår som mycket ”normal”) inte vill dela sitt liv med en man. 😉

      I mitt fall, är det framför allt män som blir provocerade av mitt sätt att leva. Dessa män uttrycker det ofta som att de inte kan fatta hur jag kan leva ”utan sex”. Som om de på allvar tror att jag lever utan min sexualitet? Det hänger förstås ihop med mäns syn på sig själva som de enda som kan tillfredsställa kvinnlig sexualitet ”på riktigt”. Många män tror på fullaste allvar, att jag och andra kvinnor ”behöver” en man för att tillfredsställa vår sexualitet och att män är de enda som kan ge kvinnor orgasm.

      Ja, jag skrattar lite rått, hånfullt och elakt nu när jag skriver ned detta. 😉

      • Andreas: Haha, du är inte ensam om att undra om jag är lesbisk eftersom jag inte utövar min sexualitet med män eller deltar i manlig sexualitet. Min brors flickvän undrade häromdagen om jag, när jag skulle träffa en väninna, skulle på ”dejt”. 🙂

        ”Med en stor portion humor argumenterar Mian Lodalen och Matilda Tudor om alla fördelar med ett nytt liv som lesbisk, så som avancemang i karriären, mer pengar i plånboken, bättre sexliv och bättre hälsa. Här får du också de självklara svaren på varför du vill att även din dotter och mormor blir lesbisk, och varför till och med staten skulle tjäna på att alltfler växlar om.”

        En behöver sannerligen inte bli lesbisk för att få mer pengar i plånboken, få ett bättre sexliv och bättre hälsa och sexuell hälsa. Det räcker faktiskt med, att bara sluta umgås med män på andra sätt än vad som är absolut nödvändigt. Så gör jag och det funkar kanon!

  4. ”Ja och nej. Visst är Liten handbok i konsten att bli lesbisk skriven väldigt mycket med glimten i ögat. Det är en riktigt rolig, lättsamt snygg och inte alltid särskilt nyanserad bok. En motbok, skulle man kunna säga.”

    ”Man kan definitivt använda Liten handbok i konsten att bli lesbisk just som en konkret handbok. Den börjar som en övertalningskampanj, skjuter in mängder av olika människors berättelser och erfarenheter och ger konkreta handlingsplaner och guider till allt från flatsex till lesbisk populärkultur.

    **Man kan förstås också använda den mer som en tankebok, en tankeställare**.”
    http://dagensbok.com/2014/06/09/nagonting-maste-ju-forandras/

    Var får du det från att jag undrade på om du är lesbisk? Jag bara… undrar. 😉

    • Andreas: Jag har inte läst boken – har du…? I så fall blir ju min fråga till dig, varför du läser handböcker om hur du skall bli lesbisk? 😉

      Jag tror inte att du tror att jag är lesbisk, Andreas. Du har ju hängt med i min blogg och mitt liv ett tag nu, så du vet ju att jag är autosexuell.

      • För att den, på ett skämtsamt sätt, angriper heteronormen. 😉
        Det är hela poänget med boken. Den visar, lite skämtsamt, hur absurd heteronormen är.
        Men nu blev poänget med att rekommendera boken lite borta. :-/

      • Andreas: Intressant att en man läser en handbok om hur man blir lesbisk. 😉
        Skojar med dig, gullet.

        Jag förstår att boken skämtar om heteronormen och ja – jag instämmer i att heteronormen är absurd.

  5. This is Mindy: And this is how I destroyed her life by making her a porn star

    I not only wanted her to feel comfortable in a warm, non-threatening environment, but I also knew she’d start painting herself into the picture. “Porn can give me this lifestyle?” she’d ask herself. “No, dear girl, this lifestyle isn’t for you,” I’d say, “You can’t handle this business. What if your dad finds out you’re working for me?” The more a college-aged girl was presented with questions like this, the more she’d argue that I was wrong and this life was something she could handle. When her life began falling apart, I could pat myself on the back for having warned her against getting involved in the first place.

    I’ve now known Mindy for almost 13 years. I could write more than one book about her life alone. What is important for you to know is this: when I led her into pornography, her life was forever changed. Random strangers still recognize her and make assumptions about her. She fights hard with the mental illness. There is nothing at all attractive about what happened to her.

    http://www.lifesitenews.com/blogs/this-is-mindy-and-this-is-how-i-destroyed-her-life-by-making-her-a-porn-sta

    • Andreas: Tack för ännu en intressant länk. Det kanske kommer som en chock för män, att unga kvinnor utnyttjas och mår dåligt inom den den manliga prostitutionen och i torsk-handeln men de flesta kvinnor genomskådar förstås båda dessa manliga ”fenomen” och vad det gör mot våra unga flickor. Det finns naturligtvis en anledning till att det främst är kvinnor som protesterar mot dessa manliga fenomen i världen. Män tror att allt detta bara är ”skönt sex” för kvinnor, eftersom det bara är ”lite skönt sex” för män. Män gör sin sexualitet gemensam med kvinnor.

      ”And finally, please help share the message that pornography hurts real people. Let’s humanize those who are involved in its creation, so that fewer consumers find it appealing. If you’re a consumer, please do whatever is necessary to stop consumption.”

      Kloka ord från en man som har ägnat sitt liv åt att skada unga flickor men tyvärr insett detta alldeles för sent.

    • Andreas: Jag har dejtat betydligt snyggare män än så och jag är ingen foto-modell. 😉
      Det är livsfarligt för kvinnor och barn, att det fortfarande sitter män vid makten och styr politiken och världen med penis.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s