Arkiv

Snopp-poesi

Jag höll ju nästan på att glömma snopp-poesin som vi skulle tillägna de kvinnohatande stjärtpojkarnaFback!

Här kommer läsarnas bidrag och fortsätt gärna att posta fler bidrag:

”Häxan lärde mig en läxa,

att inte alltid älska min nästa utan ibland får man rata deras åsikt och bara rent ut hata,

kapa snoppen jäms med roten, sparka in menskoppen i knoppen

och sen bara skrika rätt ut : Toppen!

du tycker jag är ful och jag tycker det här är kul!”

I antifeministiska sammanhang
gör männen stor sak av det fula bihang
varmed naturen dem försett
och medför att de tappar vett.
Mansrättsaktivister är ett anhang
som särskilt fascineras av sin brandslang.
De gråter uti kalla sängar
och köper kvinnors kött för pengar
för att de inga egenskaper har
som kvinnor önskar hos en riktig karl.

Och så ett bidrag på franska (översättning till svenska följer):

C’est l’horreur sur les forum,
C’est digne d’un Peplum,
Flashback est en guerre
NBT a disparu!
Le peuple des quequettes se mord le cul,
Et espère,
Dans cette vallée de larmes amères,
que cette disparition est ephémère!

(Skräcken sprids på forumet
(Som i en Peplum filmet,
Flashback är i krig
NBT har försvunnit!
Lilla-snopp-folket biter sig i röven,
Och hoppas
I denna dal av bittra tårar,
att hon kommer snart tillbaka)

Ligget, död fisk syndromet
ondskan spår
snoppar spår, världen består yeah!
Heavy
ledsna tårar – ingen förstår
knän som skrubbas
snoppar som rubbas – alla förstår
vita droppar spilles
kvinnokroppar förspilles
Allt glömmes, allt gömdes
pungar tömdes – vita knogar spänt
Minnet – ilskan massorna vinna
Av ALLA oskyldiga små lamm
ullen virkas till offerkoftor i guld och svart

Ipongo är ett vidrigt exemplar
som inte många hästar uti stallet har.
I spelvärlden där våldtar han och slår ihjäl
ständigt berusad med förmörkad själ
Ipongo lockar småkillar till fejan
men Aschberg har en liten grej han
och brist på tålamod mot folk som trollar
eftersom han anser dessa saknar bollar.
Själv föredrar jag Aschbergs form av maskulinitet
framför IPongos rent perversa infantilitet

det fanns en gång ett organ som fick en brilliant snillrik plan
om världsvälde och alla snoppsträngar skälvde —
flickor maldes ner i dess köttkvarn vevades fram till suget att bli vegan –
militant sådan – och fortsätter veven kommer det kanske ett brandbrev på lådan;
en kan inte fortsätta tortera och förvänta sig att någon bara vill brodera ..

Och så till slut – mitt eget bidrag till snopp-poesin:

Det var en gång en liten Snopp,

som ville runka av sig i en Kvinnas kropp

Då Kvinnan inte ville,

blev Snoppen en förnedrad kille

Snoppen försökte då tvinga kvinnan med flit

för som vi alla vet, är Snoppen en äckligt vidrig liten skit

Kvinnan högg tag med tänderna i Snoppens pormask-fyllda snok

bet av en bit av näsan och skrek till runkpellen – är du inte riktigt klok??

Från Snoppens fula ansikte rann det fullt av blod –

– Snoppen blev offer för en Kvinnas hjältemod

Snoppen fick ta livet av sig eftersom han, utan näsa, blev än mer groteskt ful

och hela den här historien tycker jag är jättekul!

Mer kul från Damrummet

En irländare, en mexikan och en svensk (alla män) jobbade på ett höghus-bygge. De hade kommit till 20:e våningen och det var dags för lunch.

Irländaren öppnar matlådan och säger:

– ”Om jag får Irish stew en gång till så hoppar jag!!”

Mexikanen öppnar sin matlåda och utbrister:

– ”Burritos igen!! Får jag burritos en gång till så hoppar jag också!”

Den svenske mannen öppnar sin matlåda och utbrister:

– ”Ost- och skinkmackor idag igen… får jag det en gång till så hoppar jag också!”

Dagen efter samlas de åter för lunch. Irländaren öppnar matlådan, konstaterar att det är Irish stew och slänger sig mot en säker död. Mexikanen ser att han har fått burritos i sin matlåda och kastar sig även han ut från höghuset. När sedan den svenske mannen öppnar sin matlåda och konstaterar, att det även idag är ost- och skinkmackor så hoppar han också.

På begravningen träffas männens anhöriga. Irländarens fru beklagar sig.

– ”Om jag bara hade vetat att han var trött på Irish stew så skulle han aldrig ha fått det  i matlådan igen.”

Mexikanens fru sade:

– ”Min man kunde ju ha fått tacos i matlådan, om han bara hade sagt att han tröttnat på burritos.”

Alla vänder sig mot den svenske mannens svenska fru och tittar undrande på henne. Hon utbrister:

– ”Titta inte på mig! Han gjorde sina egna matlådor!!”

Män som hör vad de vill höra

En man tränar med sin personliga tränare som är en, i hans ögon, riktigt het ung kvinna.

Hon säger:

– ”Vi börjar lite lugnt.”

Hon menar:

– ”Vi börjar med rehab.”

Mannen hör:

– ”Jag vill lära känna dig.”

Hon säger:

– ”Det ser bra ut!”

Hon menar:

– ”Bara han inte får en hjärtinfarkt.”

Mannen hör:

– ”Du ser bra ut.”

Hon säger:

– ”Tänk på hur du håller armarna.”

Hon menar:

– ”Snart ramlar väl gubben och slår ihjäl sig.”

Mannen hör:

– ”Du har sexiga armar.”

Hon säger:

– ”Tack för idag.”

Hon menar:

– ”Tack för alltid.”

Mannen hör:

– ”Hoppas vi ses snart igen. Jag vill ligga med dig.”

A true poo story

Tycker ni att jag verkar vara frånvarande? 😉

Här kommer något som ni kan roa er med tills jag är tillbaka igen (har för mycket att göra för tillfället).

Jag brukade alltid skoja med min f.d lilla bonus-dotter (som tyckte att det var ”pinsamt” att det luktade illa ibland när hon hade bajsat) och säga att vi tjejer normalt inte bajsar, men OM vi gör det så luktar det faktiskt bara parfym ändå. När jag själv hade bajsat och hon frågade om det luktade illa inne på toan, svarade jag alltid:

– ”Nej lilla stumpan, det luktar bara parfym, som du vet. Det är bara när pappa har bajsat som det luktar illa på toan.”

Då flinade hon alltid och sa:

– ”Men NBT, så säger du aaalltid men jag VET att det inte luktar parfym!!”

A true poo story:

Måndags-Kul

Tänkte pigga upp oss alla inför den nya arbetsveckan, med något lite mer lättsmält och småkul.

Dumma citat: (från Damrummet)

”En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.”

/Okänd

”Det är högst osannolikt att något transportmedel för passagerare kan röra sig fortare än 15 km/tim.”

/Thomas Treshold, tågingenjör år 1835

”Det är väldigt svårt att ha ett ömsesidigt förhållande när den andra personen inte tillåter mig att vara med andra.”

/Axl Rose

”Dom vill ge oss en tredjedel av intäkterna, men vi sa att vi ska ha minst en fjärdedel.”

/Ingemar Johansson

Dumma sportcitat:

”Vitryssarna är alldeles för bleka.”

/Anders ”Ankan” Parmström kommenterar Kanada-Vitryssland, OS i Nagano.

”Det skulle ha varit pricken över isberget.”

/Bengt Johansson svarar på frågan vad ett VM-guld skulle ha betytt för honom och laget.

”Jag tror på teorin att om motståndarna gör mål, måste vi göra två mål för att vinna.”

/Howard Wilkinson

Världens tunnaste böcker:

”Allt män vet om kvinnor”

”Integritet – Ett porträtt” av Alex Schulman

”De vilda åren” av Göran Hägglund

”Vingåker – en reseguide”

”Säkra platser att besöka i USA”

”Laga gott med tofu”

”Saker jag inte har råd med” av Bill Gates